Stille. Hier. Brauche mal eine schöpferische Pause.

Kommentieren darf nur noch, wer schon mal kommentiert hat. Neulinge sehen mir nach, wenn ich sie erst freischalten muss.

Hach, bin ich schreibleer. Schönes Gefühl. Bis bald!

vielen lieben Dank für Deine Karte Und ich hoffe, Dein Wochenende in Leipzig war dunkel, lustig und ein voller Erfolg

2 x Grillen
9 Stunden draußen
2 Gäste
225 Jahre insgesamt an einem Tisch
8 Steaks
6 Würstchen
3 Salate
800 Gramm Garnelen
1 selbstgebackenes Brot
20er Lichtschutzfaktor
4 Liter Apfelwein
6 Flaschen Bier
4 Flaschen Mineralwasser
1 Portwein
1 Whisky
1 Brennevin
1 Grill
2 komische Käfer
28 Grad

Alibigemüse

Indisch gewürzter Blumenkohl-Spinat-Salat

Möhrchen-Zwiebel-Salat

Paprika-Pfeffer-Brot

Grüll

Und bei diesen Viechern bitte ich um Info, was das für welche sind:

Käfer 1

Käfer 2

(Klick macht groß)

Nein, Du bekommst keinen Muttertagspost von mir, weil ich weiß, dass Du den Muttertag für einen der beschissesten Einrichtungen der Menschheit hältst. (Neben Fettzellen und Fahrradplatten natürlich.)

Und zum Glück brauchen Deine Kinder keinen besonderen Tag, um an Dich zu denken.

Also, viel Spaß im Hot Jazz Club heute und fall nicht ins Hafenbecken.

Filia

Habe grade gehört, dass die Antibabypille ein sehr guter Dünger für Blühpflanzen sein soll.

Hat einer schon Erfahrungen gemacht?

… des gestrigen Abends:

• Die Band war geil. Schöner, guter, alter, ehrlicher Rock. Für unsere Freunde war das nix. Die tauten nur bei Van Halen auf.
• Dörfler sind komisch: erst, wenn das Konzert zu Ende ist, tauen sie auf und fangen an zu klatschen. Die drei Stunden vorher schaut man sie die Band halt im Sitzen an und palavert vor sich her.
• Bei einem Freund auf der Terrasse zu sitzen und die Musik hören zu können, ist praktisch. Das Klo ist nämlich nicht so ekelig, wie die Dixiedinger auf dem Fest.
• Das Bier ist auch günstiger – und kälter.
• Wenn man über Jahre hinweg einige Stories erzählt bekommt, die so unglaublich und absurd sind, und dann den betreffenden Menschen zur Story kennenlernt, dann ist das sehr, sehr lustig
• Wenn der Betreffende Mensch auch noch im grafischen Gewerbe tätig ist, kann sich daraus schnell ein Fachgespräch über Lacke und Tiegel entwickeln
• Niemals darf aber der Wortteufelmann mit den Jungs, die er da nach Jahren wiedergetroffen hat, auf eine Bootstour gehen. Nein. Veto. Der kommt ja niemals heil zurück. Und müsste danach auf eine Ausnüchterungskur.
• Wenn Männer sagen, nur lange Haare seien weiblich, haben sie noch nie eine ra.sierte Mus.chi gesehen (so, ein bisschen Feuchtgebiet auch hier)
• Wenn manche Menschen sehr, sehr betrunken sind, dann versuchen sie einen beim Reden zu fixieren, um nicht das Gleichgewicht zu verlieren
• Wenn das Fixieren nicht mehr funktioniert, ist es höchste Zeit ins Bett zu gehen
• Einige Männer tun das dann auch – manche aber nur mit Hilfe. Na, zum Glück haben sie Freunde, die sie ins Bett bringen
• Frauen sind fürchterlich. Ich konnte mir dann tatsächlich nicht verkneifen, ein Handybild vom Zubettgehenden im Halbdunkeln zu machen… Zum Glück sieht man nur den Rücken. Sag ich. Die andere Frau, die anwesend war, hätte lieber die Vorderansicht gesehen.
• Wenn manche Frauen die Vorderansicht anderer Männer sehen möchten, die einen großen dicken Bauch haben, spricht das wohl nicht für ihr Sexualleben mit ihrem eigenen Mann – oder für seinen Bauch

So. Keine Ahnung wer heute spielt. Ist mir auch wurscht. Denn wir gucken uns erstmal die Semiprominenz beim Luftmatratzenrennen im Dorffluss an und dann die Überlebenden von gestern…

Vorhin an der Tankstelle vorbeigefahren: Diesel kostet 1,43 Euro.
Letzte Woche noch an derselben Tanke vorbei gefahren, da kostete Diesel 1,31 Euro.

Aber nein, natüüüürlich hat das üüüüberhaupt nichts mit Pfingsten zu tun. Neeeein! Ach, Quatsch. Iwoo. Nimmer. Niemals. Und wir glauben euch das auch alle. Klaaar! Und das war schon immer so. Diese Preisschwankungen. Kenn ich auch noch aus D-Mark-Zeiten. Da ging Diesel auch mal eben um 20 Pfennig von einer Woche zur anderen hoch. Jaaa, klaaaar! Sicherlich. Gaaanz bestimmt.

Ihr hab doch einen Vogel, habt ihr doch, jawohl.

Grade Wetterbericht auf N24. Das Wetterschneggsche trägt den Heidistyle. Jedenfalls bei den Haaren.

Wortteufelmann: “Jetzt trägt man schon im TV Brustpinsel.”

So. Heute also beginnt es. Das Quellenfest in Bad Vilbel.
Mit Live-Musik zum Beispiel heute, morgen und ich glaube sogar übermorgen.
(Hier mehr.)

Wer kommt noch?

Rauchen für die Rente, Saufen für den Regenwald – und nackig machen für Birma.

Letzteres wohl die angenehmste Form, um Gutes zu tun. Denn Rauchen schadet dem Teint, Saufen macht blöd, aber nackig hat keine Nebenwirkungen. Vorausgesetzt man cremt sie bei dem Wetter ausreichend ein.

Also: Mitmachen, wer sich traut.

• Wenn wir an der Ostsee wären und dort mit dem Auto von Frankfurt aus hinfahren würden, an welchen Bloggern kämen wir dann direkt vorbei? Und wohnt jemand von Euch in der Nähe?
• Die Aussicht auf 10 Tage Handwerker im Haus, die Decken herausreißen und Wände verputzen, ist nicht schön. Besonders deshalb nicht, weil ja vorher noch die ganze verdammte Küche leergeräumt werden muss…
• Ich habe leider vergessen, ein Foto von der grandiosen Spargel-Pizza mit Sauce Hollandaise und Frühlingszwiebeln zu machen. Es war sowas von lecker. Könnt ihr mir auch ohne Beweisfoto glauben.
• Morgen setze ich mich auch mal in die Sonne und versuche Farbe anzunehmen. Ein an sich hoffnungsloses Unterfangen, weil ich einfach eine Kalkleiste bin vornehme Blässe habe, aber ich will auch mal so tun, als ob.
• Morgen gehts zum Frisör. Wurde auch Zeit bei der Hippiemähne.
• Schade, dass das Minibloggertreffen von zwei werten Bloggerinnen fast 200 Kilometer weit weg ist.
• Am Sonntag ist Muttertag und die Schwiegerleute kommen. Zum Grillen natürlich. Ich bin mir nicht sicher, ob das Grillen wirklich für Mama oder doch eher für Wortteufelmann ist

Wenn ich auf VOX “Unter Volldampf” aus Frankfurt anschaue und mein Gynäkologe als Gast im Restaurant zum Hauptgericht interviewt wird, dann irritiert mich das. Zutiefst.

Mir hat ja die Verbindung der Myome zum Obstsalat, die sich nach dem OP-Bericht in meinem Hirn festgebrannt hat, gelangt. Aber jetzt auch noch der Untenrummann beim Palavern über Fisch und Risotto?

Isch halt des net aus.

So. Kadda hat ihr Latinum. Entgegen ihrer Prognosen. Aber denen hat der Rest der Leserschaft ja eh nie geglaubt

Gratulation, liebe Kadda.

Und jetzt ist Ruhe mit Latein, ok?

Wenn der Wortteufelmann Urlaub hat, freut mich das ja. Denn das bedeutet, dass ich regelmäßig warme Mahlzeiten bekomme. Er kümmert sich um all die Dinge (zum Beispiel das Telefon oder der Einkauf), auf die ich wenig Lust oder für die ich keine Zeit habe. Und er lenkt mich ab und zu auf ganz zauberhafte Weise von der Arbeit ab.

Manchmal aber auch auf ganz unzauberhafte Weise. Kühlschrank putzen, zum Beispiel. Und einen zauberhaften Lächeln bei der Frage “Und? Hilfst Du mir dabei?”, so dass ich einfach nicht Nein sagen kann. Obwohl Kühlschrank putzen wirklich ganz grauselig ist…

Hach. Männer im Urlaub sind was lustiges.

Entweder, ich sehe hilfsbereit oder sehr kinderfreundlich aus. Denn in dem Moment, als ich die Treppen zur Hauptstraße runtergehe, stürmt eine Mama auf mich zu, fragt ob ich ihr helfen könne und als ich bejahe – drückt sie mir ihren Säugling in die Hand.

Mutig. Sie weiß scheinbar nicht, dass Wortteufel kleine Kinder mit Vorliebe am Vormittag verspeisen wenn die nicht so stinken würden…

Der Schornsteinfeger ist da. Ich versteh kein Wort. Der spricht gebrabbeltes Hessisch vom Feinsten. Selbst der WTM muss bei jedem vierten Satz nachfragen.

Erwähnte ich, dass ich aus purer Neugier gestern im Laden Ballerinas anzog?

Ich habe mir wirklich Mühe gegeben, habe sie probiert, bin hin- und hergelaufen. Nur um mich dann nochmal zu fragen: was ist daran bequem? Die Sohle ist zu dünn, man merkt ja jede Bodenwelle. Die Zehen sind grade eben bedeckt, was bewirkt, dass man beim Laufen die Zehen auf so komische Art und Weise verkrampft (ich jedenfalls…) aus Angst, sie könnten sonst aus den Schuhe rutschen. Und zum Anzug sehen sie echt doof aus

Und außerdem machen sie Bananenfüße: lang und dünn.

Eigentlich wollte ich nur nach Schuhen gucken (was sonst).
Eigentlich wollten wir auf dem Rückweg nur kurz beim Fressack Halt machen, um zu gucken, ob der Gude Außenbestuhlung (immer noch ein Scheißwort) hat. Hat er. Und die putzte er bei unserer Ankunft auch sehr ausgiebig.

Setzen sollten wir uns trotzdem. Eigentlich wollten wir zwar gar nichts trinken… Aber wenn man schon mal da ist, sollte man einen Schoppen nicht ablehnen.

Aus dem Schoppen wurden drei 5er Bembel und lecker Spargel mit Kotelett bzw. Schweinemedaillons. Und weil es drei Bembel waren, ließen wir auf dem Rückweg lieber mal das Auto stehen.

Anders erging es da wohl den zwei Damen am Nachbartisch, die im Anzug und in gemütlichen Schuhen das Lokal enterten - und wie es sich für echte Piraten gehört – eine H-Milch bestellten. Wortteufelmanns Ruf zum Nachbartisch, das sei aber ungesund, quittierte eine der Women in Black mit einem “Ich rauch dann eine ungesunde Zigarette dazu”. Ob so eine Zigarette dazu wohl den Fettgehalt der Milch dahingehend beeinflussen kann, dass sie schmeckt, wage ich zu bezweifeln.

Drinnen war es dann irgendwann wärmer und das Essen heiß. Der Absacker zum Schluss war noch mal ein lecker Stöffsche. Ich bin froh, dass ich noch heil ins Bett gekommen bin (so eine klitzekleine Krone hatte ich schon auf…) und beneide alle fress:publica08-Teilnehmer. Denn das, was der Fressack so von den Mitbringseln der Gäste erzählt hat … lecker.

Also: HINGEHEN, liebe Frankfoorter und Umländer. Jetzt auch draußen

(Nein, dieser Beitrag ist nicht bezahlt. )

Sonne Sonne Sonne Sonne Arbeit.